Хуикчерс Пикчерс представляет!

30 Гопников\30 Gopnikov

События картины повествуют о наикровавейшей бойне при переулке рядом с ул.Хомякова в 20 веке н.э., в которой 30 отважных гопников во главе со своим царем* Гошей преградили путь многотысячной армии ботаников, которые во главе со своим деканом Нестером Петровичем проводили свой ботанско-очкастый митинг в непосредственной близости от стратегически важной тёмной подворотни, где Гоша обычно любил грызть семки.

(Читать дальше...)

@темы: кино, смешное

---

Новости:

Учитывая всеобщую пропернутость Снайдеровским кинофильмом "300", а так же наконец свой позавчерашний поход в кино, решил пойти на поводу у большинства. В следствии чего хладнокровно лишил свой дневник его дизайнерской оригинальности: даешь "300"-стайл!

С Алисой, к сожалению, пришлось расстаться, ибо недостаточно лысая.))



Только что по ТВ крутили "Камеди Клаб Напервом". Вообще какой-то лажовый выпуск получился. В основном старые все миниатюры, а те, которые новые - будто писались минут эдак за 10-15 до выхода в эфир, аля лишь бы чем говорилку занять.

ТиматЫ, КорнЫ.. мля)

Вопрос: Дыз?

1. Нравиццо! :)))		9	(81.82%)
2. Ненравиццо! :(((		2	(18.18%)
Всего:		11

@темы: дайри

---

составлю конкуренцию тимати скоро

Йо, мэн.

Мы с чиксами недалеко тусили.

Тебя приметила - нехилая тачилла!

Это же ламборджини "Дебилла"?

Йо, мэн.

Моя любимая модель!

Давай затусим в нашем клубе мэн,

Под ритмы арэнби пофункционируем телами!

*двиг-двиг-двиг*





Мы тусим пятый час под музыку Тимохи,

Твой кач меня воспламеняет.

И я движения осуществляю, которые совсем неплохи.

Йо мэн.

Все мэны мне под юбку смотрят,

И я под штаны всем мэнам!

Качаю все ещё под ритм арэнби телом.

И ты покачайся со мной!

*двиг-двиг-двиг*

@темы: музыка, ниачём

---

Мусика дискотека сешн 2004

Достал откуда-то файл длинной в 70 минут, какой-то там дискач 2004-го года. И вот среди всех прочих американо-латино-итальяно-мексиканских хитов на 54-й минуте начинается реальная жесть. Какая-то явно нерусская тёлка зачем-то поет по русски, и слушать это в итоге довольно забавно:



Припев такой:

На мьена ты не сердьыс, на-нара-на-на,

Ухадьы ни тарапьыс, на-нара-на-на,

На сьекунду задьержыс, на-нара-на-на,

Мне с табою заебьыс, на-нара-на-на!



Дальше ещё круче:

Ни гаварьи ньет, ни гаварьи да!

Я (вот здесь пиздец полный) патъерьяатъ тъебья баюс навсегдъа

Ты нужьен так, мальчишька мнье

С татъуировкаю на ньежном плещье,

Знакомы мьы только пьят мьинут

А ты мальчьиш скрывъаешь как тьебя завут

Тьебя искаля и вот нашльа

Мальчьишку которому бьи всьё отдальа







еее, расколбас.

@темы: музыка, ниачём

---

садитесь, пожалуйста! не мое.

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности.

Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет...

Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл!

Третий пассажир: Да, старость не радость...

Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!

Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить...

Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись: У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается...

Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!

Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я... я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу.

Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

@темы: смешное

---

Перепись у населения

Признаёмсо, граждане!

@темы: смешное

---

для тех, кто не читает))

b0b:

Я свою кошку называю Сцуко, мама думает что это Японское имя...



imhotep:

Было бы смешней, если бы ты называл свою кошку пиздой, а мама думала бы, что ты просто материшься. Имхо.







Дьяблос :

Мы не можем встречаться



ЛЕНОК :

Почему ?



Дьяблос :

Ты баба я мужик, мы разные совсем.







Письмо нам на суппорт пришло



Номер договора: 604445

Вопрос: Очень низкая скорость пропадает и постоянно плавает какого хуя я мучаюсь уже 2 месяца и продолжаю платить как за качественную связь Перестаньте

вести себя как ссаные суки и сделайте что нибудь или объястните почему нельзя. На все мои письма я не получаю никакого ответа. На мои звонки отвечают

роботы. Будьте людбми почените связь.







< NewBorn > да у меня после каждой стирки лишний носок

< r00t > ты их вместе не ложи.

< r00t > они размножаются.





dsadsada

Меня мучает вопрос,почему ты вечно н/а?

Oster

шоп не думали, что я ёбнутый и целый день сижу за компом





<Patrick> гг)) а я ща паука уничтожыл...)

<Vamp> какова левела??

<Patrick> дома... над кроватью :\





У меня истерика. )))

@темы: смешное

---

в продолжение темы про удивительные свойства Хуяндекса ))

@темы: ниачём

---

Даа!!

Я понял, какая музыка меня на данный момент прёт! Это всевсевсе латинское! Понял после прослушивания мегамикса на 30 минут некого ДиДжея кэЭмЭкса. Высмотрел там всякие названия, понаставил в закачки песен щас скажу скока *смотрит* песен понаставил практически ровно шестьдесят. Наверно совсем долбанулся, но это так крууто! ))

@музыка: Marc Anthony - Dimelo

---

воспоминания.

Почистил нафиг всю папку юмейлов. Потому что оставшийся кусок мозга подсказывает, что нельзя жить одними лишь улыбками, которые вызывают у меня эти старые и приятные воспоминания. Ах, этот самый первый юмейл, где Ригган попросил номер аськи, памятное "идинахуй" от Гольфистки..)

Ну ничё, я сильный - я справлюсь.

@темы: дайри

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ненавижу икоту!!!

нена.. ик.. ик ик!!!!1

---

Они уже стучатся в дверь!

ОБДЕЙД: http://super-tyk.livejournal.com/120221.html

запись создана: 21.02.2007 в 18:12

@темы: смешное, фотошоп

---

Деньги!

Обоже, этож деньги!!

---

дни.ру

В Питере наконец приняли реальные меры для борьбы с лишним весом.

@темы: цынычнайе

---

Net-net, ne perejivaite tak)

videokarta sdohla.

---

"Отбабушкины рецепты".

У нас есть нечто общее - Вика, оказывается, тоже любит готовить. Совместные рецепты, из поколения в поколение передававшиеся.. короче:



Жарим борш!



- В кастрюльку наливаем воды, немного потемневшей от полоскания в ней тряпки для мытья полов (рекомендуется полоскать тряпку пока вода не приобретет говнистый цвет).

- Берём крутых яиц на глаз, из самых крутых достаём блатных цеплят в очках (желательно живых) и порезаем их сук таких пидаров на мелкие куски, кидаем в кастрюлю.

- Для настоящего боршистого навара нужна кость. Кость можно взять буквально у любого бомжа с улицы, при наличии подходящих средств для отбирания костей у бомжей и самих бомжей, разумеется. Особо рекомендуется обратить своё внимание на рёбрышки и хрящики. Оставив трепыхаться бренную тушку, возвращаемся домой и кидаем все рёбрышки и хрящики в нашу Аццкую Кипящую Кастрюлю.

- Добавляем в получившийся бульон сковородку сливочного масла.

- Добавляем в получившийся бульон сковородку.

- Отсыпаем в кастрюлю полтора кг сахара по-вкусу, (если кому-то противна сама идея сахара в борше, то советуется просто отсыпать сахарозаменителя).

- В борше, само-собой, должна присутствовать капуста. Можно с ребёнком.

- Натираем ребёнка салом (если среди читателей присутствуют вегетарианцы, то натирать салом не обязательно), в рот насыпаем огурцов-помидорчиков, всё это зашиваем, закатываем в марлечку (предварительно оставив ему прорези для глаз, чтобы ребёнок ощутил всю безысходность ситуации, ибо наваристей) и кидаем в борш.

- Жарим борш 24 часа, пока оттуда все витамины не повыгорают, а то витамины - зло!(с)

- После этого настаиваем кастрюлю в холодильнике до первого полнолуния.

- Если кто-то просто обожает борш со сметаной, то настоявшийся борш советуется поставить прямо перед собой, а затем просмотреть любой крутой порнофильм по-вкусу.





Совместный бонус-рецепт от deadушки Бухха, который называется "Омлетег":

- Берём борш и едим.

- Смачно сблёвываем.

- Кладём получившуюся массу в холодильник до утра.

- Утром немного поджариваем.

Омлетег готов!

@темы: смешное

---

0100100111

я калерва дябла ремка посмеялись) кто в аське сёдня не был тот потерял)

---

хыхыхы.

Что, Саша, думал мы тебя в Анисовке не найдём?©

@темы: смешное